经典搞笑的文案

1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.

2、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价、、商铺，首付只要、、，不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

3、你喝的好醉，眼角都是泪，你说你好累，良人不再归，往后还爱谁。

4、最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

5、哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……

6、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

7、老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物，把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，然后告诉他，漂亮是要付出代价的……

8、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

9、A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B：你在拉肚子的时候放个屁试试！

10、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！

11、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

12、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。

13、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊!!!

14、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

15、以前看过一句话，这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只这一个人，就能敌过千军万马，四海潮生。

16、在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来时发现这堆东西没有了，原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。

17、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。

18、再坚强的人，心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。

19、浮生如梦，谁都难懂，谁都难留，看一半，想一半，珍惜一半，留下一半，这就是人生。

20、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

21、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”

22、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

23、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!