微博最新搞笑毒鸡汤

1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

4、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。

5、在选车，销售员说我看中这款很好，我问她有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

7、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。

8、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

9、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。

10、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

11、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我， 我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动， 就站起来蹬。

13、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。

14、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。

15、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

16、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。

17、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。

18、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

19、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！

20、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

21、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”

22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。