关于美女的文案

关于美女的文案

1、老婆不败家，挣钱给谁花啊。

2、你又不是调色板，少给我颜色看！

3、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

4、看看你的排名，就知道你班有多少人

5、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

6、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

7、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

8、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

9、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦

10、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀

11、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

12、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

14、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

15、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

16、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

18、有喜欢的人一定要去告白。说实话，不被拒绝一下，你还真当自己是高富帅了？

19、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，该死的蚊子！

20、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

21、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

22、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

23、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

24、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！

25、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙。

26、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

27、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

28、奉劝各位男生朋友们，不要认为你从社交软件中约了一个妹子出来，就觉得自己很有魅力。其实不然，只要你能约得出来的，嘿嘿嘿，我也可以呦！

29、去年双十一，老婆一夜没睡，第二天我忐忑地问：抢了一晚上，买了多少？老婆：五六百吧！我觉得还能接受。没想到老婆再次说到：五六百个订单！希望今年真的是五六百元！

30、美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主小心，鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，叹曰：“领导的智商真是无法超越啊！”

31、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”

32、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！

33、男人我不了解，但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物，她要你像李嘉诚一样有钱，要像C罗一样的身材，然后要布拉特皮特的长相，然后让你在外面呼风唤雨，回到家里，每天都还要逗她开心。

34、病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”

35、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！

36、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！

关于美女的文案(2)

1、上今天的班睡昨天的觉！

2、生人勿近，不让我放狗咬你。

3、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

4、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

5、逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

6、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次！

7、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.

8、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

10、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

11、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

12、女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只需一个晚上的光景。

13、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

14、从小到大，我一直都将美女和金钱视为粪土，从未改变。当然，它们也是一直这么看我的！

15、当你想一件事情想不通的时候，先别急。等个几天再想，你就想不起来了是啥事了，完美！

16、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

17、七月马上过去了，八月我要做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你们最喜欢的白菜。

18、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

19、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。

20、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

21、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”

22、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

23、女：老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？男：下巴！女：如果选两个呢？男：下巴，你的双下巴真是迷得我不要不要的！

24、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？!

25、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

26、现在网上很流行那种“蛇精脸”，那些美女长得确实好看，但是不能拿来当女朋友，因为我怕他们是来抢我爷爷的！哼，妖精！

27、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”

28、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”

29、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢？

30、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

31、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

32、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

33、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说：“哎呦，我草，我腿呢？”

34、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

35、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！

36、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！