搞笑雷人的文案

1、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。

2、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”

3、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状

4、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

5、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。

6、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

7、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！

8、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！

9、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

10、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

13、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

14、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

15、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

16、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

17、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

18、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。

19、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。

20、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

21、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。

22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

23、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

24、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

25、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。

26、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

27、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

28、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

29、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

30、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

31、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

32、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。