关于觉得的文案

关于觉得的文案

1、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

2、跟我在一起 呗？老子是个好东西，希望你也能拥有一个。

3、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

4、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

5、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

6、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

7、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”。

8、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

9、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。

10、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

11、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。

12、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

14、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

15、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

16、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

17、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

18、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！

19、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

20、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

21、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

22、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

23、单身没关系，以后单身的日子还长着呢，谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

24、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

25、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

26、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。

27、上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，横批：打工苦啊。

28、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

29、突然发现李晨和陈赫天生就是一对，因为嘛，他们的姓加在一起是李晨（李陈）名加在一起是陈赫（晨赫）。

30、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

31、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？

32、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。

33、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

34、见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着；见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着？

35、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。

36、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

37、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来***做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

关于觉得的文案(2)

1、自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。

2、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

3、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

4、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

5、最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。

6、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

7、好事定律：每件事最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后。

8、在学生空间里看到的：本来想借这次期末考试咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。

9、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

10、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。

11、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......

12、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。

13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

14、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

15、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。

17、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

18、老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，我们都能听到老总说：“喂，小王八，我老乌鸦！”

19、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

20、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

21、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

22、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”

23、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。

24、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

25、你一生走南闯北，充其量，顶多也只能遇见三个人。一个要你活，一个要你死，一个根本不在意你死活。

26、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

27、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

28、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？——在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

29、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

30、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

31、朋友弟弟的，一家人在谈武警怎么怎么的，他爸突然问他7岁的弟：你长大以后想当什么？他弟：警犬……全家死机。

32、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”

33、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。

34、室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！

35、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

36、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。

37、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。