关于年纪的文案

关于年纪的文案

1、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。

2、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

3、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

4、脑子里不要想太多，会把你的脸憋大的。

5、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

6、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

8、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。

9、别人减肥都是从腰或腿开始，你怎么是从脑细胞开始的？

10、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

13、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。

14、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

15、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

16、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

17、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

18、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

20、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

21、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

22、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

23、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

24、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

25、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

26、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

27、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”

28、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

30、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

31、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

32、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

34、老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……

35、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

36、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。

37、今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……

关于年纪的文案(2)

1、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

2、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

3、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

4、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"

5、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

6、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

7、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比

8、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。

9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

10、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。

11、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。

12、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

13、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

14、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

15、有人说我丑，我很难过，很心疼他，怎么年纪轻轻就瞎了。

16、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

18、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

19、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

20、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

21、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

23、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

24、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。

25、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。

26、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

27、我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。

28、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

29、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

30、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

32、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

33、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……

34、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！

35、开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……

36、我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……

37、消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？