关于过去的文案

关于过去的文案

1、不要和我比懒，我懒得和你比。

2、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

3、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

4、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

5、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

6、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

7、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅？ ” “下一辆”

8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。

9、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。

10、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

11、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

12、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

13、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

14、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。

15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

16、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

18、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

21、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

22、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

23、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。

24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

25、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

26、今天领导来公司视察，那帮孙子全***扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

27、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。

28、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

29、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

30、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

31、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

32、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

33、今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！

34、地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！

35、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！

36、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所，因为灯是感应灯，旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”，就这样他一句“黑”我一句“哈”，持续了很久，突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边”......

37、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……

关于过去的文案(二)

1、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。

2、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！

3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

4、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

5、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了……

6、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。

7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

8、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

9、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

10、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

11、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

13、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

14、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

16、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

17、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

18、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

20、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

21、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！

22、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

23、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

25、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能撑起一个龌龊的灵魂！

26、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

27、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

28、据说每个人都是一个半圆，在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆，是不是就不用找了？

29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

30、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

31、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

32、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

33、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

34、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。五、打喷嚏前要记得说“PiKa”，瞬间感觉自己萌萌哒。

35、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……

36、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

37、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、四、六、七、8……