关于都的文案

关于都的文案

1、不要和我比懒，我懒得和你比。

2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

4、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

5、友情之上恋人未满，就是不甘也不敢。

6、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

7、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

8、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！

9、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

10、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。

11、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

12、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

15、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

16、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

17、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。

18、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象

19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

20、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！

21、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

23、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

24、化妆最高境界就是那种化了一个小时，看起来和素颜一样，那种太可怕了。

25、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

26、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。

27、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

28、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！

29、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。

30、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

31、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

32、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

33、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

34、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！

35、今天办公室里女同事A跟女同事B吵架，B比较彪悍，越吵越凶，霸气侧漏，挥斥方遒，气势上把A唬住了。谁曾想A突然来了句：臭niang们，你凶什么凶，打过几次胎，就真当自己杀过人了……我靠，神反转，B 同事被怼得哑口无言。

36、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到大学同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时相亲对象过来了……尴尬中，他看了我好一会，蹦出来一句：那我回去等通知了……

关于都的文案(二)

1、什么都是假的，只有穷是真的。

2、你并不是一无所有，至少你有肉。

3、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

4、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

5、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

6、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。

7、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……

8、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

9、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

10、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

11、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。

13、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩下两百多……

14、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。

15、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。

16、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

17、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。

18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

19、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中。

20、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

21、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

22、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。

23、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

24、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。

25、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

27、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

28、我小时候抓阄，抓到一枝玫瑰花，本以为能有一个真挚的爱情，没想到却月月还花呗！

29、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

30、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

31、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

32、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

33、昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭，又被烫一次……NM，瞬间感觉我和媳妇很般配，一堆智障有没有？

34、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

35、驾考科目一的时候听过一句话：考89分跟考0分一样，考90分跟考100分一样。我当时很不理解，就去请教我爸，结果我爸抬头瞟了我一眼，然后淡淡的说了一句：就像你小时候考试一样，60分万事大吉，59分就得挨揍，懂否？我：哦哦，秒懂……

36、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才，现在干什么工作？他呵呵笑着说：在拆弹部队。我莫名的崇拜中，不愧是学霸……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的骟狗……牛掰，不愧是学霸，把骟狗说的都这么清新脱俗高大上……