关于无敌的文案

关于无敌的文案

1、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

2、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

3、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

4、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

5、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！

6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

9、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“

10、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！

11、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

13、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

14、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？

15、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”

16、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

18、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……

19、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

20、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

21、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

22、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

23、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

24、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说”要不我来掏吧。“”那怎么好意思啊！“”没事。“于是我把手伸进了他的口袋。

25、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……

26、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……

关于无敌的文案(2)

1、只要活着，就一定能遇见好吃的。

2、冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日不馋。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

8、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

9、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。

10、那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。

11、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

12、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

13、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

14、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

15、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

16、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

17、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

18、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

19、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

20、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“

21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

22、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”

23、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

24、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

25、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

26、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。

关于无敌的文案(3)

1、人固有一死，或者饿死或者撑死。

2、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。

3、用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

4、我有一颗减肥的心，奈何我有一张停不下来的嘴。

5、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

6、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

13、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”

14、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

15、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

16、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

18、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”

19、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？

20、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

21、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……

22、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

23、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……

24、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！