关于抱着的文案

关于抱着的文案

1、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

3、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

4、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

6、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

7、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。

8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

13、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

14、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

15、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

16、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

17、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

18、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

19、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

20、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

21、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在见的女孩子多了，开始有审美观了……NM，自己外甥都开始嫌弃我了。

22、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

23、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……

24、周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……

25、高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……

26、今天早上去楼下买菜，旁边来了个女汉子对老板说：老板，来两斤男人！正当我疑惑不解的时候，老板麻利地称了两斤黄瓜，那女汉子摔钱离去，留下风中的我独自凌乱……什么情况，这么明目张胆，都不用避讳了么？

27、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……

28、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……

29、昨天去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此……哎，可怜的娃正被他爹揍呢？

30、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……

31、今天在公交车上，一个小正太被妈妈抱着正下车，一个劲儿地冲我说：妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的妈妈不淡定了，无奈地对小正太说：是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下……

关于抱着的文案(二)

1、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

2、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

3、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。

4、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

5、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

6、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

9、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

11、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

13、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

16、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

17、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

18、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

19、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

20、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

21、昨天收衣服，我爸的内裤似乎是被风卷走了，我妈问我：你爹的鸟笼呢……突闻此句，竟无语以对，更年期都这样吗……

22、今天胃疼，一直想吐，又吐不出来……下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？

23、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

24、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

25、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

26、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。

27、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。

28、中午去超市买东西，排队付款的时候，偷听到一姑娘在讲电话，内容为：妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了，你还让我嫁一个那么丑的男人，我将来怎么面对我的儿女……

29、哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？

30、今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？

31、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。