关于就的文案

关于就的文案

1、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

2、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

3、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

4、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。

5、生活不止是眼下的吃喝，还有远方的路费和住宿费。

6、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。

7、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。

8、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

9、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

10、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、点了个外卖，挑了半天找了个综艺看，广告200秒，看完广告饭吃完了。

13、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

14、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。

15、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

16、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

17、人生就像铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

18、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。

19、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

20、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！

21、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

22、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

23、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

24、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

25、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

26、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

关于就的文案(2)

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。

3、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

5、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

6、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

7、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。

8、不要同一个傻瓜争辩，否则他人会搞不清究竟谁是傻瓜。

9、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。

10、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

11、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

12、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

13、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

14、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

15、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。

18、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

19、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

21、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？

22、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

23、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

25、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

26、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！

关于就的文案(3)

1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

2、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

3、有趣的灵魂多如繁星，好看的皮囊才是万里挑一。

4、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

5、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。

6、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

7、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。

8、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

9、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

10、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉，现在说到梦想，只想赶快睡觉。

11、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

13、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

14、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

15、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！

16、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

17、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

20、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

21、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

22、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

23、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

24、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！