关于专治的文案

关于专治的文案

1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

3、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

4、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

5、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

6、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

8、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。

9、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

10、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

11、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

12、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

13、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

16、我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。

17、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

18、你就别抱怨啦！说走就走的旅行对于你，是白日做梦无疑了，但至少你还有一个说胖就胖的体型呀！

19、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

20、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

21、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

22、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”

23、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！

24、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……

25、老婆：要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。我一时想不通，就问：我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？老婆说：你傻啊！供奉的时候是一定要有猪头的！

26、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……

27、肚子疼，急忙忙地去厕所，脱裤子之后用了半天劲儿，砰的一声，放了巨响的屁。一会儿隔壁坑的哥们儿弱弱地问我：哥们儿，带纸没？我的纸刚被你吓掉了……掉坑里了……坑里了……

28、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。

29、过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天，等男朋友走后我爸笑着说，哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了***，这个习俗咱们得延续下去……亲爸啊，我就这么不靠谱么？

30、逛街回家走到门口想和男朋友开个玩笑，敲敲门说：先生，需要服务吗？结果没人搭理。我又敲敲门，娇滴滴的说：先生，需要服务吗？ 结果男朋友一直没开门……对面猥琐大叔把门打开一道缝说道：这里需要……

31、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看……我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在洗澡。

32、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说：我不会唱歌，我会背诗。护士：那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

33、哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……NMD，我说怎么一直聊天儿，不吃东西呢！

关于专治的文案(2)

1、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

2、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？

3、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

4、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

5、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

6、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。

7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

10、没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。

11、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

12、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。

13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

15、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

16、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

17、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

18、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

19、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”

20、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

21、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

22、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

24、妹子：绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？绑匪：大妹子，我是缺钱，不是缺心眼，请你别在侮辱我了行么？

25、我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我吐了口烟说道：征服个P ，是她以后改欺负我了！

26、昨天下午闹肚子，刚蹲下，老总打电话来了，一不小心接通了。就这样，在通话状态下噗嗤吡滋一通狂泻。只听见沈总在电话那头大声吼：你TM 说的啥玩意啊？老子一个字都没听清！

27、同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟***炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给***打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……

28、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

29、我妈要生二胎，我奶天天给我妈做好吃的，今天吃骨头，明天吃鱼的……我看着很眼馋，于是就说：奶奶，能不能给我也补补？我奶看了我一眼：我给***补，***能生个孙子，我给你补，你也就能堵个厕所……

30、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！

31、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？

32、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。

33、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位。驾车的同学把头探出来，我还纳闷他：要干嘛。结果这货华丽丽地对着那辆车喊：哎，那位，麻烦把车移动下。教练在旁边冷冷地说：以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……便宜点……