搞笑文案

搞笑文案

1、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

2、长这么大，唯一感到容易的，只有容易胖。

3、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！

4、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

5、要毕业了，不知道该送老师什么，只好把知识送给他了。

6、面子不等于脸。所谓的面子，到底坏了多少人，多少事。

7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

10、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

11、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”

12、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

13、只要你非常努力，总有一天你会发现，那些有钱人变得更有钱了。

14、澎湃社会，澎湃人，社会小伙最迷人，我晓得，我是社会的小可爱。

15、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微 信运动有两万步。唉！

16、阻止我迈向成功的因素有两个：一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

17、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

20、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

21、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”

22、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！

23、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

24、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？

25、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。

26、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。

27、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

28、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置

29、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

30、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。

31、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

32、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

33、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

34、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

35、我决定每晚去街上跑步半个小时减肥，坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的夜市摊都被我吃遍了。

36、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

37、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

38、网传一位F姓小鲜肉出轨，竟然有人说沸羊羊，这人脑子是不是有病，沸羊羊就是个糙汉子，一点都不嫩！

39、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

40、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

41、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。

42、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

43、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大开车慢点。

44、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

45、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

46、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？

47、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

48、狗狗的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，这个人一定是神；猫的心理：这个人给我吃、给我喝、逗我玩耍，我一定是神。

49、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”

50、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从***妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！

51、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

52、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

53、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

54、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

55、男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”

56、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了...

57、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……

58、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

59、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

60、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，哎哟你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，要听就要听别人说，哇！你好美哦！那样才是美得冒泡。

61、年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

62、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

63、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

64、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：对啊，很重要啊！第二种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。

65、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。

66、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！

67、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

68、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

69、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友阿，我是拿还是不拿？

70、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

搞笑文案(二)

1、那可笑的回忆成为杀死我的利器。

2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

3、知足、上进、野心，然后还有遇见你。

4、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多

5、当你凝视深渊的时候，深渊转过脸去，吐了。

6、既然公主殿下已许身于我，在下定会赴汤蹈火。

7、读书时想放假，放假时想上学，真的是好纠结。

8、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

9、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

10、都说我不是女人，因为我身上只有汗味，没有女人味！

11、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

12、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

13、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

14、爱就是心疼，可以喜欢许多人，但真正心疼的只有你一个。

15、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

16、今天是11月2日，星期一，天气晴朗，我洗漱完毕，高高兴兴上学去。

17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

18、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

19、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

20、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

21、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

22、“发现你很喜欢这首英文歌啊，都听不腻。”“对呀，听不懂怎么会腻呢！”

23、五月二十号对我来说只是个平凡的日子，还不是起床，上学，回家，睡觉么。

24、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

25、你认真的样子真好看，有时候像桥底下贴膜的，有时候又像村口修自行车的。

26、在公交上放了个响屁，瞬间四个人转身看我，觉得自己上了《好声音》一样。

27、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

28、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

29、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！

30、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。

31、现在工作一累的时候就好想上学，想当年上学的时候看书看不进去，就想回家种地

32、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。

33、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

34、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

35、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。

36、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

37、你们扪心自问一下，如果你是别人，你愿意和自己谈恋爱？想都不敢想，我哪有这种福气？

38、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

39、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

40、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。

41、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。

42、“现在的手机质量真差，摔一下就坏”“你的不是没坏么？”“那是因为我的身高拯救了它，哼！”

43、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

44、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……

45、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

46、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃粑粑，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

47、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

48、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

49、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

50、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

51、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

52、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

53、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步。。。”

54、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

55、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“

56、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！

57、尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事、努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。

58、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

59、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

60、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

61、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

62、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

63、男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。

64、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

65、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

66、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

67、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

68、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

69、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

70、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

搞笑文案(三)

1、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。

2、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。

3、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

4、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。

5、哭吧哭吧！你眼睛流出的泪，是你脑袋进的水。

6、“你妹”是个好姑娘，替“***”分担了好多忧伤。

7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

8、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

11、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

12、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

13、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”

14、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

15、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。

16、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

17、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

20、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

21、“我对你已经彻底死心……””“我中了500万！” “塌地了！”

22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

23、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

24、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。

25、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

26、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

27、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

28、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

29、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

30、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。

31、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

32、正在上学的弟弟说他异地恋，我问：那女孩在哪？我弟答：隔壁班……

33、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

34、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包~

35、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

36、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

37、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

38、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

39、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

40、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

42、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

43、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱不够花，觉也不够睡。

44、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

45、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

46、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

47、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。

48、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

49、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

50、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。

51、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。

52、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

53、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。

54、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

55、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！

56、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

57、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

58、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！

59、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

60、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

61、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。

62、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

63、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

64、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

65、女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

66、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

67、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

68、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！ ”

69、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

70、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

搞笑文案(四)

1、你贱的大有出息，骚的太够洋气。

2、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。

3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

4、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

5、别把任何人当回事，也许人家还没把你当回事。

6、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？

7、“晚上出来方便吗？”“不用了，我家里有马桶。”

8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

9、游戏里最无敌的控制技能是什么？是女朋友的电话！

10、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。

11、你有权保持沉默，但你说的每一句话，我都听不进去。

12、数学，抄完答案也看不懂；语文，看懂答案也不想抄！

13、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

14、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

16、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”

17、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要！

18、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

19、要对自己的长相有信心，有的人化了妆都没有你化成灰好看！

20、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

21、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

22、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

23、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？

24、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

25、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？

26、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！

27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

28、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！

29、“我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

30、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

31、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

32、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

33、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。

34、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！

35、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！

36、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！

37、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。

38、既能把男人推出门让他出人头地，又能把男人引进门让他守在家里。——成功女人的鲜明标志

39、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

40、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

41、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我以前是真的幼稚可笑！

42、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

43、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

44、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。

45、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

46、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，“你的地盘不是在那条路吗？”

47、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。

48、发现老公出轨了，我很伤心，一个礼拜就瘦了十斤。本来想离婚的，后来一量体重，算了，下个礼拜再找他算账！

49、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

50、我不是一个爱做饭的主妇，不过满足儿子异常挑剔的小胃口是我最大的动力。今天再接再厉，为带病坚持上学的儿子炖鸡汤。

51、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

52、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

53、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”

54、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！

55、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

56、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望，愧不如人后的奋斗与煎熬，毫无回报的愤懑与失望，坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

57、生活告诉我们，这个世界从来不存在完美的人和事，过于完美的感情，只发生在童话和想象中，现实的常态，除了平淡，就是千疮百孔与劫后重生。

58、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都***盖不到脚。

59、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

60、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！

61、们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说得好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。

62、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

63、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“

64、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

65、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。

66、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？

67、宝宝上幼儿园第四天，状态很好，适应能力也很强，高兴！一直以为孩子上学了就没人管了，中午回家婆婆就给我准备好了午饭，很简单，很感动，这样的好婆婆上哪儿找。珍惜！吃剩的残羹！

68、想和你一起去上学再一起回家，想和你拍一次情侣照，想和你穿情侣装背情侣书包一起去不同地方旅游，想和你一起去吃好多好多好吃的，想和你………………想和你一起的太多了，我们慢慢去实现。

69、男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

70、多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常；考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

搞笑文案(五)

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

3、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

4、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

5、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。

6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球.....

7、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2023。

8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。

9、吾日三省乎吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

10、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。

11、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。

12、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！

13、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

14、不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是龙的传人！

15、懒，是一个很好的理由，说得好像你努力就能有多优秀一样。

16、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

17、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

18、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

20、往往别人对你好，并不是你很讨人喜欢，而是你傻逼得让人心疼！

21、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

22、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

23、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。

24、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

25、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。

26、你考1分，说明你只有考1分的实力，我考0分，是因为最低只能是0分。

27、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

28、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

29、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

30、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。

31、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

32、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我...

33、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

34、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

35、买贵的东西时，就把价格除以365天。一天才几块钱，如果还嫌贵的话就除以两年。

36、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

37、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

38、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

39、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

40、小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！

41、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

42、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

43、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。

44、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

45、两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

46、切记，永远都不要看你女朋友的素颜照片。昨天我当着她面看了一下张，愣是没认出来是谁！

47、为了不辜负今天这样的好天气，赶紧起床去篮球场，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

48、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

49、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

50、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”

51、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！ ”

52、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

53、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿！

54、所有人好像都很有默契的去搞对象了，不是说好要做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

55、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

56、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

57、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。

58、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

59、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”

60、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上班！考虑很久之后还是算了，别冒这个险了……

61、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

62、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。

63、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

64、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

65、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。

66、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？

67、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“

68、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

69、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光、、拉扯大的。”

70、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……