关于不想的文案

关于不想的文案

1、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

2、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改.

3、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′

4、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

5、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

6、一口吃不成胖子，但胖子是一口一口吃成的

7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

8、你拒绝不了暧昧，我就拒绝你，就这么简单。

9、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

10、你不必只展示三天的朋友圈，我一天也不想看。

11、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

12、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

14、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

15、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

16、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”

17、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

18、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界

19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

20、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

21、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……

22、我吃我的零食，我长我的肉，关你什么事，你是嫉妒，还是羡慕。

23、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。

24、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

25、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

26、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

27、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

28、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

29、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

30、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

31、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

32、室友是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。

33、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。

34、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

35、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

36、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……

37、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”

关于不想的文案(2)

1、穷人不说暗话，我没钱。

2、能动手，就尽量别吵吵。

3、你给我滚，马不停蹄的滚。

4、狗从家中坐，粮从天上来。

5、要先学会不生气，然后再学会气死人。

6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

7、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

8、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。

9、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。

10、只要胆子大，天天寒暑假。专业选得好，年年赛高考。

11、头只对你低一次，挽留的话只对你说一次，你爱留不留。

12、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。

13、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

14、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

15、何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

16、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

17、现在不努力，将来拿什么，向曾经抛弃你的人证明它有多瞎。

18、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

19、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

21、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

22、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

23、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

24、年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。

25、那些看我不顺眼的人，能给你心里添堵，我真舒坦，我这口气也就顺了。

26、为什么我男朋友总是觉得别的男生对我有企图？神回复：他太了解男人了。

27、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

28、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

29、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

30、痛不痛只有自己知道 ，变没变只有自己才懂 ，不要问我过得好不好 ，死不了就还好。

31、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

32、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

33、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

34、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了

35、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？

36、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？

37、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”