关于最雷人的文案

1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

3、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

4、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

5、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

6、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

7、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！

8、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

9、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

11、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

12、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。

13、我不整理房间，我是乱室佳人。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。

16、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

17、小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

18、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！

19、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。

20、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

22、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。

23、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

24、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

25、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

26、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

28、苦大而不愁深，做梦永远认真。

29、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

30、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”

31、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。

32、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

33、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

35、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

36、家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！”