关于有钱的文案

关于有钱的文案

1、男人要有钱，和谁都有缘。

2、什么都是假的，只有穷是真的。

3、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

4、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

5、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

6、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。

7、晚上没睡吗？加油，坚持住啊，千万别黑发人送了秃头人。

8、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

9、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

10、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。

11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

14、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

16、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

17、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

18、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

20、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

21、喜欢一个人是：别人给我一朵玫瑰，你朝我吐了一口口水，可是我却扔掉了玫瑰，回头给你擦了擦嘴。

22、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

23、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

26、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

关于有钱的文案(2)

1、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

2、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

3、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

4、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

5、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

6、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！

7、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

8、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

9、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。

10、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

12、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。

13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

15、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

16、玩狼人杀，狼人发言，说了一句我这辈子都忘不掉的话，“我是一匹好人”。

17、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。

18、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

19、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

20、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

21、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

22、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。

23、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

24、面对我的表白，女孩回答道：“爱情是很不靠谱的，你要是真喜欢我的话，我可以当***….”

25、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

26、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

关于有钱的文案(3)

1、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

2、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。

3、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

4、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”

5、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。

6、在按摩台上的我仿佛一块即将被料理的生肉，被各种捶打捏揉。

7、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

9、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

10、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

13、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”

14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

16、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

17、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。

18、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。

19、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

20、2023我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。

21、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——TMD，那狗好凶的，追了我三条街。

22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

23、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。

24、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

25、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

26、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。