调皮的文案

调皮的文案

1、眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。

2、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

3、你不会遇到第二个我，友情也好，爱情也罢

4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

5、上天给了我很多次变胖子的机会，我都抓住了。

6、你知道我姓什么吗？自从遇上你，我就幸福了。

7、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

8、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

9、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。

10、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？

11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

12、人生的出场顺序很重要，不是你不够好，是你来得不够巧。

13、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

14、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起走在街上。

15、世界变化不停，人潮川流不息。我只想每个落日，身边都有你。

16、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。

17、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

18、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

19、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

20、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好

21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

22、我是那样爱你但是不能和你在一起，我是那样思念你但是还是要装得不在意。

23、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

24、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

25、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

26、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

27、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

28、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。

29、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

30、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。

31、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤。

32、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

33、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

34、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

35、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

36、考你们男生一个问题，假设你今年18岁，你最帅的好兄弟比你大一两岁，请问你好朋友的微信号是？

37、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说吗：“我抄蚌的”老师说：“你棒什么棒”

38、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

39、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

40、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

41、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

42、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

43、我跟你讲，其实我本来有好多话想跟你说的，但是想来想去我怕你嫌我啰嗦，所以总结出来最富有意义的一句话：你啥也不是，散会。

44、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

调皮的文案(2)

1、好好活着，因为我们会死很久

2、不要对姐放电，你哥有来电显示。

3、你有很多优点，但有一个缺点。缺点我

4、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

5、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

6、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

7、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。

8、我有个朋友前几天跟我说困了，睡觉了到现在还没醒。

9、问你一个好傻的问题，如果我喜欢上了你，该怎么办？

10、喜欢挖掘日常琐碎里深埋的小星光，愿它照亮我们的生活

11、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

12、我要用尽我的风情万种，让你在没有我的日子里都不得安宁。

13、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

14、疫情过后有没有要一起自驾游的吗？仅限一人多了我也蹬不动。

15、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

16、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

17、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。

18、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

19、我只是想更靠近你一点儿，不打扰你，只要抬头，就会有一种你在的心安。

20、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。

21、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。

22、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

23、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。

24、挑战365天不做美女 今天第一天挑战失败 去超市买罐可乐 老板说：“美女3块” 。

25、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

26、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你

27、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

28、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

29、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

30、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

31、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

32、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

33、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。

34、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

35、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

36、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

37、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”

38、有没有认识律师的朋友 我真的不知道怎么办了 眼泪止不住地往外流 我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权 说我长得像他们的公主。

39、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

40、一个和你玩玩的人只会对你说： 别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说： 傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。

41、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

42、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

43、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

44、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

调皮的文案(3)

1、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

2、只要你一向在我身边，其他东西不再重要。

3、和其他人都只是余生，只有和你才是未来。

4、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

5、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

6、你说的每句漫不经心的话，全在我心上开成漫山遍野的花。

7、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

8、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

9、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

10、世界上有那么多的城镇，城镇有那么多的酒馆，她却走进了我的。

11、从小就被教育，做人要礼尚往来，所以我喜欢你，你就得喜欢我。

12、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

13、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

14、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。

15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

16、我：妈妈，为什么蜡烛的火焰都是一窜一窜的？妈妈：因为他是精神小火。

17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

19、数学的伟大在于：中文夹杂着英文和希腊字母，最后解出来竟然是阿拉伯数字。

20、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

21、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

23、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！

24、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

25、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

26、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

27、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

28、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。

29、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

30、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000 个人是觉得你很好看的。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。

32、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

33、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

34、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”

35、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

36、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

37、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

38、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

39、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

40、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。

41、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

42、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

43、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。

44、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

调皮的文案(4)

1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

2、你离我远吗？一点也不，藏在我的心里呢。

3、玩狼人杀的时候，狼人说：我是一匹好人。

4、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

6、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

8、看着你的眼，我看见了大海，蓝天；更看到了美丽的未来！

9、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

10、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明。

11、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。

12、这几天降温了，好想念我的前任，也不知道他的棺材漏风没有 。

13、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

14、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

15、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

17、我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。

18、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

19、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。

20、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。

21、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。

22、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

23、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

24、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

25、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

26、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

27、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

29、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

30、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

31、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

32、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

33、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

34、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

35、ldquo;哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

36、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

37、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

38、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

39、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。

40、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

41、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

42、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

43、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。