关于男友的文案

关于男友的文案

1、那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

2、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？

3、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

4、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

5、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

6、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

8、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

9、过年在家总是失眠，自从回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。

10、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

11、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。

12、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧...

13、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

14、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

15、老婆：“你去好好反省下。”老公：“反省什么？”老婆：“反省一下为什么我会叫你反省”

16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

18、年度聊天最不走心男友：女，鱼刺卡我喉咙了；男，啊，怎么会呢？你吃啥了？有没有同款男友！

19、人的生活状态会随着天气的变化而变化，天气好的时候你想玩，天气不好的时候，诶，你又不想工作了！

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

21、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....和金城武谈过恋爱。

22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

23、每个人都梦想着不累但是却很赚钱的工作，说实话，它就像彩票的头奖号码，真实存在，不过却与你我并无关系！

24、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

25、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？

26、日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

27、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

28、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..

29、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。

30、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。

31、司机超速被查，对交警说：这么多车超速，为什么偏偏拦我？交警问：你钓过鱼吗？司机：这和钓鱼有什么关系？交警：你能把一池塘的鱼都钓起来吗？司机：这怎么可能。交警：你也知道不可能啊！那你还和我费什么话。

32、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！

33、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。吃货的世界，我永远理解不了啊！

关于男友的文案(二)

1、还没有对象？要不要给你介绍，一款不错的狗粮！

2、一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐，一个女朋友给我。

3、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

4、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

5、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

6、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

7、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

8、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

9、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

10、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？

11、小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友，所以现在我的朋友都很2。

12、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。

13、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

15、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

16、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

17、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

18、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

19、昨晚做了个梦，梦到对象死了，我哭的很惨，早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了！

20、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……

21、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

22、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

23、女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

24、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

25、岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！

26、年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……

27、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我...

28、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

29、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了，于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的有节奏感，就是这么任性……

30、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。

31、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

32、男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：大朗，药冲好了，要不要加冰呢？

33、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。