关于消除的文案

关于消除的文案

1、我不整理房间，因为我是乱室佳人。

2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

4、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

5、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。

8、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

9、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

14、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。

15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

16、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。

17、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

18、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。

19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

20、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

22、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

23、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

24、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。

25、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

27、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!

28、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

29、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

30、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

31、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

32、女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

33、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

34、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

35、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

关于消除的文案(二)

1、少壮不努力，老大送煤气。

2、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

3、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

4、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

7、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

8、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的

9、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

10、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

11、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

12、明年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

13、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

14、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

15、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！

16、小时候不爱吃饭，到吃现个矮。现在爱吃饭了，导致现在又矮又胖。

17、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2023年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

18、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

19、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

20、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

21、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

22、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

23、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

24、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

25、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

26、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里 来。

27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

28、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

29、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

30、去参加一初中同学婚礼。吃完喜宴后，同学和家人送我。我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理……”

31、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！

32、一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。

33、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

34、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了！

35、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！