关于不一样的文案

关于不一样的文案

1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土。

2、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

3、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

4、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

6、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

7、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

8、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。

9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

10、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

11、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

12、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

13、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

16、你很美丽，身材很好，也是我喜欢的类型，不出意外的话，你和我半点关系也没有。

17、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

18、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

19、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！ ”

20、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

21、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

22、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。

23、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。

24、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

25、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

26、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....

27、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

28、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

29、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

30、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

32、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

33、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

34、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！

35、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

36、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，没几个人，就说现在吧，***的，只有一个单身狗在吃...

37、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

关于不一样的文案(2)

1、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的 。

2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

3、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！

4、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

5、假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

6、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！

7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8、病人：医生，我看不清（这儿是眼科） 医生：看那么清楚干嘛....

9、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！

10、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

11、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

12、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。

13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

14、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。

15、“真是烂泥扶不上墙！ ”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

16、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

17、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

19、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

20、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？

21、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

22、看见你那么难过，我又什么都做不了，只好放下手机关上房门，捂着被子开心地笑了出来。

23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

24、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的………就只剩下蚊子了。

25、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

26、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”

27、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏 尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

28、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

29、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我靠过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！

30、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

31、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

32、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

33、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

34、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精埃。

35、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学…

36、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

37、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”小三问咋提拔？大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶...”