关于幼儿园的文案

关于幼儿园的文案

1、今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？

2、不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

3、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：那老公你快起来，把***买的换上……

4、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去逛一圈，在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：快跑啊，新手女司机要倒车了……快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影，有个逗比闺蜜真心伤不起啊！

5、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

6、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：我要当爸爸！一女孩说：我要当妈妈！剩下的女孩说：那我只有当小三了……小朋友，电视剧看多了吧！

7、为了爱，我流了太多的眼泪，为了你，我付出了太多的真心，如今我累了，想放开了。

8、哥：“在哪儿呢？星期天有事没？”我：“也有事也没事吧，咋了？”哥：“哦，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！”我：“那我没事！”一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……

9、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！

10、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子，漂亮吧？我kao，小兔崽子，你信不信我和***给你来个组合双打……

11、大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？

12、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

13、A：你家小宝宝怎么样？ B：这照顾孩子真不是件容易事。 A：有什么心得？ B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两小时就得充电。需要购买大量周边配件，还需要自己慢慢摸索操作系统。

14、一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想得倒挺美!!!

15、把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。

16、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

17、昨天下午和爸妈大吵了一架后，晚饭自己闷声在厨房里做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕到：这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢？说完就出去下馆子了……

18、今天周六，有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机……没……司……机……和她在一起我感觉我的智商高了很多啊！

19、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这TM不是我的益达啊！

20、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在见的女孩子多了，开始有审美观了……NM，自己外甥都开始嫌弃我了。

21、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。

22、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

关于幼儿园的文案(二)

1、眼泪是真的，心酸也是真的，当初想和你过一辈子也是真的。

2、我就像幼儿园等人接的小朋友，可你是校车，能接整个幼儿园。

3、付出真心才会得到真心，却也可能伤得彻底；保持距离就能保护自己，却也注定永远寂寞。

4、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：你工作怎么这么不上心啊。我辩解：没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。他一听，勃然大怒：你TM理发时睡着还有理了？

5、今天儿子第一次去上幼儿园，到了幼儿园死活不肯进去，哭得死去活来，最后下定决心把他送进去，我们就回去了，到家了还寻思着明天要是不去了怎么办？没想到儿子放学回家竟对我们说：幼儿园好多mm，我要选一个当老婆……哎，就是太多了不好选，好烦啊！

6、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己，谁心里没有故事，只是学会了控制。

7、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你转身离开时带来的苦涩让我难过。

8、任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。

9、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。

10、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。

11、近来有点感冒老婆就不让抽烟，趁着去托儿所接千金的时候偷偷地抽了一支烟。千金放学了我就抱她出来，这小屁孩竟然扭着我耳朵说：姓马的，又抽烟，作死啊你……唉不说了，那么多人老脸丢尽了啊！

12、我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩！

13、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……

14、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了……

15、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

16、最闹心的烦躁是你根本不知道自己究竟在烦什么，无缘无故就全身负能量爆棚。

17、女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。

18、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

19、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。

20、属于自己的，不要放弃，已经失去的，留作回忆。

21、位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。

22、公司职称考试，一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：冤枉。领导怒道：难道还是给他的……NM ，第一次感觉到长得丑也有好处。