空间说说搞笑版大全

空间说说搞笑版大全

1、机会就像**一样，难得，并且只有一次。

2、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

3、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

4、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

5、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

6、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

7、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

8、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

9、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

10、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

11、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

12、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

13、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

14、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

15、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

16、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

17、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

19、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。

20、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

21、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

22、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

23、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

24、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

25、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

26、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

27、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

29、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

30、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：……

31、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

32、ldquo;我可以亲你吗？”“不可以”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”

33、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…

34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

35、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

空间说说搞笑版大全(二)

1、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

2、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

3、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

4、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

5、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

6、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

7、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

8、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

10、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

11、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

12、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

13、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

14、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

16、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

17、ldquo;你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁”“宵夜”

18、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

19、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

20、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

21、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。

22、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

23、ldquo;你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！”

24、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

25、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

27、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分……

28、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

29、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

30、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…

31、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

32、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

33、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

34、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

35、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！