校园搞笑说说

校园搞笑说说

1、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。

2、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

3、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

4、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

5、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

6、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

8、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

9、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

10、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

11、ldquo;老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

12、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

13、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

14、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

15、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。

16、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀

19、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

20、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

21、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。

22、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”

23、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

24、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…

25、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

26、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

27、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

28、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”

29、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

30、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

31、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

校园搞笑说说(二)

1、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

2、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

3、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。

4、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

5、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

6、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

7、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！

8、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

9、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

11、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……

12、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。

13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

14、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

16、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。

17、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

18、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

19、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！

20、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”

21、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

22、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

23、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

25、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。

26、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

27、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

28、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

29、节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

30、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…

31、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。