qq说说搞笑大全

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1、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

2、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

3、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

4、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

5、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

6、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

7、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

8、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

9、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

10、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

11、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

12、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

14、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

15、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

16、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

17、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

18、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

19、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

20、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

21、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

22、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

23、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

24、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

25、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

26、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

27、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

28、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

29、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

30、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？

qq说说搞笑大全(二)

1、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

2、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

3、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

4、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

5、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

6、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

7、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

8、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

9、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

10、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

11、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

12、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

13、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，**死了叫哦耶。

15、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

16、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

18、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

19、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

20、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

21、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

22、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

23、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

24、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

25、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

26、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

27、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

28、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

29、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

30、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

qq说说搞笑大全(三)

1、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

2、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

3、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

4、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。

7、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

8、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

9、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。

10、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

11、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。

12、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

13、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

14、好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

15、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

16、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

17、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

19、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

22、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

23、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

24、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

25、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

26、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

27、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

28、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！

29、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

30、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。