最搞笑的qq签名

最搞笑的qq签名

1、我和暑假分手了，因为开学那***！

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、算什么，他充其量也只不过是个人。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

6、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

7、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

8、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

9、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

10、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

11、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。

12、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

13、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

14、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

16、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

17、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

18、你心目中最想养的宠物是什麽？——奥特曼

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

21、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

22、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

25、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

26、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

27、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

28、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

29、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

30、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

31、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

32、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

33、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

34、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。

35、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

36、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

37、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

最搞笑的qq签名(2)

1、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

3、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

4、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

5、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

6、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

7、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

8、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

9、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

10、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

12、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

13、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

14、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

15、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

16、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

17、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

18、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

19、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

20、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

21、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

24、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

25、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

26、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

27、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

28、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

29、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

30、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

31、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

34、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

35、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

36、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

37、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。