经典搞笑的说说心情句子

1、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。

2、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

4、有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊?”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!

5、死不可怕，可怕的是你不敢死。

6、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

7、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”

8、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

9、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”

10、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

11、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

12、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

13、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

17、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

18、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

19、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!

20、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”

21、史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。

22、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

23、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

24、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。

25、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

26、天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!

27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

29、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

32、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打?”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”

33、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

34、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

35、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

36、有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。

37、辈子只有一个女人，并不丢人。

38、看看你的排名，就知道你班有多少人。