超级幽默搞笑聊天句子

1、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

3、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

4、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

5、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。20、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

7、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!

8、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

10、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

11、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

12、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

13、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

14、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

15、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

16、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

18、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

19、此地禁止大小便，违者没收工具。

20、妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

21、员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

22、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

23、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

24、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

25、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

26、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

27、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

28、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

29、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

30、有钱男子汉，没钱汉子难。

31、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

32、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。