和男朋友开玩笑的话

1、妹子问我：会换灯泡，会拧螺丝，会换水龙头的女孩要男朋友干什么?我：男朋友可以夸你拧灯泡，换水龙头，做饭等各方面都很棒!

2、近日，来自加拿大安大略省滑铁卢大学的心里学家们做了一个以845人为采样的实验，发现那些经常在社交媒体上发表鼓舞人心话语、名人名言的人更容易相信宗教、超自然或阴谋论，相信那些非常人能做的事情，他们的智力水平和认知水平都低于正常人平均水准。

3、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

4、闺蜜***天天催她嫁人，说这几年经济形势不好，她爸挣得没以前多了，家里越来越养不起她了，闺蜜很郁闷。我只能宽慰她说GDP跌破7，经济不景气是全国性难题，全国的剩女家庭都一样。

5、某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇两人吵架。果然看见他老婆跪在床边。同事叹道：厉害!只听一女子大叫道：你给老娘从床底下出来。

6、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

7、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

8、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的!女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办!

9、儿子拿着成绩单失落的回到家。老头子看了后说：儿子，你这成绩很不理想呀。你要想想办法，儿子听后说：没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。

10、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说：少了点厕所的味道吧!我竟无言以对。

11、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

12、渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s!天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。

13、今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。

14、总是听到一些女人讨论化妆品衣服裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

15、年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

16、刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧?他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。

17、记得十五六岁时陪我姐去鬼屋，到门口我后悔了说什么都不进，我姐只好一个人进去了，一会儿出来我问害怕吗，我姐说不怕，我一直抓着前面一对情侣女的头发走的(女的头发是个长长的辫子)，那女的一个劲的尖叫，就是不敢回头，画面自行脑补。

18、货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。

19、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

20、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。

21、夏天跟领导出去，开车经过路口等红绿灯，呵呵，路边有洗头房若干，美女坐门口穿着极其暴露，我俩看呆了，绿灯亮了好久还没注意，等发现了感觉自己好糗!