2023套路别人的段子 你被套路了吗

套路别人的段子

1、“做我女朋友好不好?”

2、我感觉女朋友的母亲很热辣;

3、佩服，鉴定绝对是个技术活儿。

4、我不知道哪件事情更让我烦心：

5、很显然，我的驾校教练并不喜欢。

6、放下手中的肥皂，我们好好讲一讲~

7、老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”

8、想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。

9、最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：

10、今天早上一起床，就被一条败人品的小游戏给玩了。

11、面对这样一支实力较弱的球队，国足顺利地0:1告负。

12、他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。

13、由于叙利亚国内时局动荡，国家队的备战水平也大打折扣。

14、据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。

15、看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

16、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

17、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

18、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

19、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

20、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

21、还好老总反应比较快，说：“赢的话咱多签一年，输的话咱就先签一年。”

22、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

23、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

24、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

26、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

27、侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。

28、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

29、近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

30、与客户谈生意，人家酒后调侃了一句：“如果中国队赢了，我今天就跟你们公司签。”

31、就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”

32、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

33、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

34、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

35、而在来中国客场的路上，为了省钱，叙利亚队一路辗转黎巴嫩、卡塔尔、北京才终于抵达西安，旅途消耗的影响同样不小。

36、他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。

37、干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

套路别人的段子(二)

1、“好啊，在哪，种什么?”

2、最新有内涵的笑话段子精选

3、朋友：“一百元，九十九条。”

4、等我吃完了，他们转身去了饭店。

5、小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”

6、在王小美的普及下，我去搜了一下微博

7、***妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

8、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

9、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

10、越是小地方的电影院，越喜欢在名称后面加一个“国际影城”。

11、和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

12、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

13、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

14、不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。

15、和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

16、现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

17、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

18、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

19、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

20、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

21、上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

22、然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。

23、聊了特么一圈，居然全是问我是什么新闻的!难道就没有一个真心爱我的宝宝吗?

24、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

25、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

26、小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。

27、俗话说，友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你们总是这么玩，会没有朋友的说!

28、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

29、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

30、告别这个神套路妹纸后，我继续骚扰我的朋友圈小伙伴。事实证明基友之间的爱实在令人心碎：

31、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

32、所以是因为我每天药不能停的精神状态，让你们以为吃药是一件很普通的事情，所以无需再多问吗?

33、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

34、结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

35、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

36、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

37、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

套路别人的段子(三)

1、女朋友的母亲已经51岁了;

2、玩法很简单，就一张图：

3、小明：“下面的王记面馆啊。”

4、女朋友的母亲其实也就是我母亲。

5、“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

6、谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!

7、我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

8、关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

9、位女同事不假思索的回答：“我想被爽死!”

10、小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

11、组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：

12、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

13、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

14、你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?

15、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

16、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

17、同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

18、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

19、就在这时，正当我有些百无聊赖，有一个妹纸居然自投罗网上门来了：

20、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

21、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

22、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

23、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

24、爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

25、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

26、在办公室闲得无聊，跟同事开玩笑，说如果有一千零一种死法，你们会选择那种。

27、妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

28、很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。

29、放假回家，跟老妈聊天，我笑着说：“咱家这仙人球养了这么多年，怎么还不开花?”

30、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

31、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

32、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

33、每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

34、这不合理啊!难道我所有朋友中，一个都没有爱我的吗?抱着抱起的心理，我去咨询了一下我的朋友：

35、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

36、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

37、为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

套路别人的段子(四)

1、“有空帮我种点植物?”

2、“我们还是做朋友吧。”

3、妈妈：“哈哈哪个面店?”

4、稿子这种事情是可以商量的啊

5、就TM不能问问劳资吃的什么药吗!

6、小家伙说道：“再给一个好吗?”

7、朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。

8、小明：“爸爸，我想要一部手机!”

9、我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

10、这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。

11、老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”

12、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

13、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

14、老妈冷笑道：“你什么时候有对象了，它就什么时候开花。”

15、路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

16、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

17、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

18、我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

19、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

20、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

21、我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?”

22、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

24、赛前直到10月4日，抵达西安的叙利亚队甚至还没有凑齐23人名单，只来了18名球员。

25、和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。

26、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

27、买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

28、对近三年中学生的作文进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。

29、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

30、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑.震.荡。

31、答：足球就是一种由英国人发明，经过场上22个人激烈拼抢，苦战90分钟后，最后中国队输球的运动。

32、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

33、中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。

34、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”