校园搞笑雷人的段子

校园搞笑雷人的段子

1、屎可以乱吃，话别给我乱说。

2、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

3、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

4、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

5、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

6、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

7、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

8、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

9、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

12、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

13、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

14、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

16、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

17、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

18、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

19、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

20、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

21、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

22、和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

23、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

24、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

25、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

26、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

27、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

28、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!

29、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

30、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘?回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

31、中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。

32、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。

校园搞笑雷人的段子(二)

1、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

3、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

4、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

6、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

7、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

9、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

10、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

11、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

12、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

13、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

14、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

15、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

16、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

17、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

19、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

20、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

21、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。

22、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

23、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

24、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

27、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

28、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

29、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

30、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

31、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

32、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!